[XWR] TLC Match : Sting Vs Triple H

Voila vous pouvez commencer.

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Générique de la XWR

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Jim Ross: Bonsoir à tous et bienvenue à la Wtrem Wrestling Revolution! Ce soir Sting et Triple vont se confronter verbalement en vue de leur match la semaine prochaine. Bonsoir Jerry!
Jerry Lawler: Bonsoir Jim et oui ce soir on va avoir du beau monde sur ce ring. L'explication de texte entre les 2 hommes s'annonce chaude et la sécurité se tient prête à toute intervention.
Jim Ross: Ce sont surement deux des meilleurs lutteurs de cette jeune fédération qui seront donc là ce soir.

Le Scorpion apparait sur le titantron

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STING THEME SONG

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Sting monte sur le ring sous les applaudissement de la foule et prend un micro

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Bonsoir à tous! Comme vous le savez je vais affronter Triple H jeudi prochain ici même à la Xtreme Wrestling Federation. Ce sera un match hors norme pour ce 1er numéro de Thursday Night WXR. Il sera même exceptionnel puisque je ne serai pas seul avec Triple H sur le ring. En effet nous aurons quelques invités: the tables, the ladders and the chairs ! C'est la 1ere fois en 22 ans d'expérience au plus haut niveau que je vais participer à un tel match. Mais comme on dit, mieux vaut tard que jamais. En plus Triple H n'est pas un amateur dans les matchs extremes: il accumule les Hell in a Cell et les Elimination Chamber. Mais il aura en face de lui un scorpion prêt à lâcher son venin. Il aura en face de lui un homme capable de se transcender dans les grands rendez-vous. En face de lui, il y aura STING!

Le public: Let's go Sting! Let's go Sting!

Triple H, tu te fais appeler The King of Kings, le roi des rois. Hé mec chope pas la grosse tête! Ce n'est pas parce que tu as toujours eu la fève dans la galette des rois depuis ton enfance que tu es roi pour de vrai!

Le public rigole.

En plus ta majesté des rois, tu te surnommes The Game! Tu n'es pas un jeu Triple H...

Puis Sting fait mine de réfléchir...

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et reprend la parole.

Enfin ça dépend des points de vue, si on considère un punching ball comme un jeu alors oui on peut dire que tu en es un! Mais ne t'inquiète pas, je m'arrangerai pour que ce match ne dure pas trop longtemps. Bon évidemment tu souffriras mais je ne suis pas sadique et je comprends bien qu'un roi, en plus le roi des rois, doit aller coucher tôt car sa journée est très fatiguante. Alors Triple H, tu sais à présent ce qui t'attend la semaine prochaine et surtout qui t'attend maintenant sur ce ring!

Sting se tourne vers le titantron et attend Triple H
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Jim Ross: Oulà Sting a l'air super motivé et super déterminé!
Jerry Lawler: Inutile de dire alors que Triple H va monter sur le ring super remonté!
Jim Ross: Bah pourquoi vous le dîtes si c'est inutile?
Jerry Lawler: Euh...

On aperçoit une voiture qui rentre dans l’Arena. Triple H et Stephanie en sorte. Ils se baladent dans les backstages quand tout d’un coup, ils sont font accoster par un jeune fan de Sting. (Eh oui, ça existe )

Fan : Tu es un mauvais et toi, tu es pas belle.

Wha wha wha wha ! Qu’est-ce qui t’arrives ? Pourquoi dis-tu ça ?

Fan : Sting, c’est le meilleur, il est plus fort que toi !

Sur quelles bases insinues-tu ça ?
Ah, excuses-moi ! J’utilise peut-être un vocabulaire trop compliqué pour toi, mais vu que tu es un fan de Sting, je comprends. Alors je vais reformuler ma question. Sur quelles bases tu nous dis ça ? Sur quelles bases dis-tu que je suis mauvais et Sting est le meilleur » ?

Fan : Eh ben…tu es mauvais parce que…et, et Sting c’est le meilleur parce que …

Ok, je vois que tu ne te bases sur rien. Tu me fais de la peine, petit. Tu supportes un travlo ! Elle est belle la jeunesse !

Fan : Non, c’est pas vrai.

Ce n’est pas moi qui le dit ! Des photos ont été prises dans une boite de nuit New-Yorkaise. Le maquillage sur la figure,, tu comprends maintenant ?!! Et dire que l’on médiatise des gens comme ça. C’est vraiment n’importe quoi. Cela donne une belle réputation à la XWR ! C’est du beau ça !

Fan : Tu mens !

Ne te voile pas la face, mon garçon. L’erreur est humaine.

Fan : Maman, maman !!

Le fan part en courant.

Pauvre petit, cela lui fait une déception, mais bon, au moins, cela lui a ouvert les yeux !

Triple H regarde Stephanie.

Repose toi un peu dans la loge. Je vais faire une intervention sur le ring, et ensuite…

Stephanie : Je t’attends avec hâte…

Il se ballade vers et rencontre un stand de vente de T-Shirt.

Hey guy ! Qu'est-ce que tu proposes ?

Vendeur : En ce moment, j'ai un stock de T-Shirt à l'effigie de toi, un à l'effigie de Edge, ceux de la chaleureuse Candice, de Maria...ce sont ceux qui marchent le plus.

C'est normal.

Triple H sourit.

Tu n'en aurais pas de Sting ?

Vendeur: Si, j'en ai. Le T-shirt de Sting est en promotion. Il est à $14.99.

Hum...Pas étonnant. Tout ce qui est vieux perd forcément de la valeur. Le T-shirt est donc représentatif de Sting.

Jerry Lawler : ça, c'est fait!

Jim Ross: Oh God..

Et comment se passe la répartition de l'argent. Si j'achète un T-shirt de Sting, combien lui est reversés ?

Vendeur: Une partie va à l'Etat, une à la fédération et l'autre à Sting. Il touche $3.

Allez, j'en achète un. Cela lui paiera sa proche retraite.

Jerry Lawler: Oulah..ça enchaîne dur!

Jim Ross: Il est sans pitié.

La musique du Game, du Cerebral Assassin, du King of Kings, Triple H retentit dans l'Arena. Triple H arrive sous le titantron. Triple H s'avance vers le ring avec une bouteille à la main ! Il monte sur le ring et fait ses gestes habituels.
Une partie de la foule est en délire l’autre le siffle!! Il monte au quatre coins du ring et salue la foule.

Jerry Lawer: Voici le King!

Jim Ross: Hey oui, le voici après Sting.

Jerry Lawler: Allez, vas l'interviewer!

Jim Ross: Moi ?

Jerry Lawler: Non, pas toi, le voisin. Bien sûr toi.

Jim Ross: Va-t-il vouloir ?

Jerry Lawler: Si tu ne demandes pas, tu ne sauras pas.

Jim Ross : Mais il y a encore Sting, ça ne se fait pas !

Jerry Lawler : Mais si, mais si !

Jim Ross monte sur le ring.

Jim Ross: Bonsoir Triple H! Une petite interview, ça vous tente ?

Hum...il n'a pas de problème.

L'équipe technique intervient sur le ring et rajoute des fauteuils.
Après quelques minutes pour laisser l'équipe technique faire son travail, Triple H et Jim Ross sont fin prêt.

Jim Ross: Alors bonsoir Triple H, comment allez-vous ?

Eh bien, ça va très bien. Je vais faire mes débuts à la XWR et ce, contre Sting.

Jim Ross : Alors, que pensez-vous de votre adversaire ?

Sting vient d’arriver à la XWR mais il a une carrière derrière lui. Ce n'est pas pour autant que j'ai peur le l'affronter. Je ne sais pas s’il sait exactement à qui il a affaire. A mon avis, non, sinon, il n’aurait pas accepté mon défis. Certes, il a été bon lutteur mais maintenant, c'est fini! Juste avant d'arriver à la XWR, il était à la TNA. Au départ, il devait augmenter les ratings, ce qu'il a fait mais ça n'a pas durer, car il est boring! Heureusement que la TNA a embaucher de bons lutteurs car sinon, si elle ne tenait qu'à Sting, elle aurait fait faillite. Son heure est passée, il ne faut plus qu'il se voile la face. Il faut qu'il arrête pendant qu'il en est encore temps. Il restera presque sur une bonne note.

Jim Ross : AU moins, ça, c’est dit… Et que pensez-vous de son intervention ?

Ah, parce que c’était « SON » intervention avant ? Eh bien, c’était bien court. La retransmission TV, ça coûte de l’argent à la fédération. Si on continue comme ça..les ratings vont baisser, et la fédération va perdre cher si on le laisse intervenir à chaque fois. Eh bien, il continuera dans sa lancée, après la TNA, il va faire la même chose ici, au secours !! Sérieusement, il s’est un peu excité. Pour lui, ça sera la première fois qu’il va participer à un match comme ça ? Super, un TLC est un match banal pour moi, surtout face à un string..euh, face à Sting. Quoi, c’est la même chose. Sting est une chose bonne à mettre dans un placard !

Jim Ross : Il pense que vous avez la grosse tête..

Super ! Tout ça parce que je me fait appeler The King of Kings ? On ne me surnomme pas comme ça pour rien. J’ai un énorme passé derrière moi…et il ne fait que continuer. J’ai battu beaucoup beaucoup de lutteurs...j’en ai même brisé. Je ne suis pas la pour parader. J’ai montré de quoi j’étais capable et cela va continuer tant qu’il y a des lutteurs assez simplets pour croire qu’ils ont une chance face à moi. Mon premier objectif dans cette fédération va être de m’imposer comme le meilleur lutteur ! Ensuite, je raflerai la ceinture de champion.. Un programme sympathique, qui, quand il arrivera, remettra en question Sting. Mais bon, il pourra être content, il fera parti de la liste des gens qui ont été battu par The Game...c’est plus qu’un plaisir, c’est un privilège !

Jim Ross : Il remet en cause aussi le fait que vous vous faites appeler « The Game »..

Il pense que je suis un souffre douleur ? J’en suis loin ! On ne m’appelle pas non plus The Cerebral Assassin pour rien ! C’est moi qui dicte les règles ! Les gens ne sont pas là pour les contourner...pour les contrer...ils sont là pour les adopter. Pourquoi ? Parce qu’ils n’ont pas le choix tout simplement. Je m’impose...j’impose mes règles. C’est comme ça et ce n’est pas autrement. Il va l’apprendre à ses dépends, c’est tout. Il va ravaler ses paroles quand l’arbitre va faire le décompte..1..2..3..Pinfall ! Ce simple mot sera le retour à la réalité pour cet homme. Comme ça, il verra qu’il n’aurait jamais du faire de la lutte et qu’il aurait du faire comme son oncle…barman…vu qu’il a de l’expérience dans ce métier..

Jim Ross : Comment ça ?

Vous n’avez pas vu un des reportages de Sting lorsqu’il avait 15-16 ans alors..

Jim Ross : Non ?!! Je veux la voir et je suis sûr que toute la foule veut la voir !!

La foule répond à la positive.

Jim Ross : C’est bon, on me dit dans mon oreillette que la régie l’a trouvé !!

La régie, après s’être activé pour rechercher ce fameux reportage, montre la vidéo sur le titantron.

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Nous retrouvons donc Sting dans un bar, dans le centre de Venice Beach. Sting aide son oncle la matin…eh oui…il est bien brave le Sting…

Oncle Sam : Bon fiston, je vais dans la cave…s’il y a du monde…tu te débrouilles..

Sting : Ok, pas de problème…ne t’inquiètes pas…

Oncle Sam : Euh…si je m’inquiète quand même..

L’oncle Sam part dans la cave et un client arrive.

Pochetron : Il faut que je boive ! Saloperie de langue elle est toute sèche ! C'est pas la mienne celle là, nan nan je l'ai perdue au Laos c'est un communiste qui me l'a arrachée d'un coup de dents pour nourrir ses gosses. On a dû me greffer la langue d'un teckel.

Sting : Que voulez-vous ?

Pochetron : Tu vas me mettre une double dose d’eau…avec un supplément d’eau !

Sting : Vous êtes sur que la dose n’est pas trop élevé ? Parce que c’est du costeau ?

Pochetron : Un jour, j’ai demandé trois doses…j’ai eu l’estomac tout noué durant une semaine…donc, là, je freine la boisson…

Sting : Je comprends. Un jour, je me suis mis une mine au diabolo fraise…je suis tombé dans un coma Hydraulique, c’est pour vous dire !

Pochetron : 36 15 My Life, c’est pas moi !

Le pochetron va s’asseoir à une table. Un autre client arrive, ou une autre ravissante cliente, avec un superbe décolleté. Elle s’approche du bar et demande à Sting :

Cliente Sexy (en passant sa main sur la joue de Sting): Êtes-vous le gérant??

Sting : Euh...en fait non.

Cliente Sexy (en passant sa main dans les cheveux de Sting): Pouvez-vous aller le chercher??

Sting (Pensant qu’il a une touche) : Et bien non…

Cliente Sexy (en passant ses doigts sur les lèvres de Sting) : Voulez-vous me rendre un service?

Sting (Tout content) : Oui bien sûr! Tout ce que vous voulez !

Cliente Sexy (en passant ses doigts dans la bouche de Sting): J'aimerais lui passer un message.

Sting : Je vous écoute !

Cliente Sexy : Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!

Puis la femme s’en va. Sting, tout content va voir son Oncle et lui raconte ce qui vient de se passer. La réaction de l’oncle est sans attente, et surtout, sans surprise !

Oncle Sam : Je suis sûr que ce gars-là n’est pas de ma famille !! C’est pas Possible.

Sting ne comprenant rien, comme d’habitude, remonte et un autre client approche. Espérons qu’il ait plus de chance ! L’homme se met au milieu du comptoir.

Homme louche : Bonjour, je voudrais un café.

Sting le sert et lui demande de lui régler trois euros. Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du comptoir.
Sting est assez surpris et pense que c’est une tradition locale. Il ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

…

Dix minutes plus tard, l’homme louche revient et recommande un café qu'il repaye avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Cette scène va se répéter cinq fois toutes les dix minutes. Sting en a marre. Eh oui, attention, Sting est énervé, Oulah, oh !! Mais la sixième fois, l’homme louche paye son café avec un billet de 5 euros. Sting esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le comptoir. L’homme louche regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :

Homme louche : Un autre café !

L’homme est peut-être louche mais malin. Décidemment, ce n’est pas la matinée de Sting. Mais ce n’est pas terminé, car un autre drame est arrivé. En effet, Sting essaie de montrer depuis toujours que c’est un Serial Lover…un collectionneur de filles…alors que bon…tout le monde sait que c’est un Serial Looser…Mais c’est important pour lui de bien paraître devant son oncle. Une fois que son Oncle est revenu au comptoir, il veut montrer ses talents. Il veut accoster une habituée du bar…Stacy ! C’est parti !

Sting (Avec son assurance de looser..) : Sa..sa…salut Sta…Sta…Stacy !

Stacy : Ca va bouffon ?

Sting : On bouffe ? On bouffe ? On bouffe tous les deux ?

Stacy : Oui, c'est bien le singe...

Sting : Le 5 ? Mais c'est ce soir le 5 ... D'accord à ce soir.

Sting revient voir son Oncle.

Sting : J’ai un rencard !!

Oncle Sam : Oui, mon garçon, toi, tu es ce qu’on pourrait appeler un « Winner » !

Sting : YEAh !!

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C’est ainsi que se finit la vidéo.

Jim Ross : Oh God, c’est du lourd !! Je suis sûr qu’il y a des gens qui ne vont plus regarder Sting de la même façon..

Cela, c’est sur ! Sting n’est en réalité qu’un mec peu sûr de lui…comment veut-il reporter un match face à moi ? De plus, avec l’âge, il a perdu physiquement. Il n’est plus le scorpion rempli de venin, mais plutôt la fourmi rempli de rêve. C’est bien beau de rêver, mais dans ce cas-là, ça ne rime à rien. Il ne va pas falloir qu’il se voile la face. Le destin de notre match est tout tracé. MA victoire est tracé !!

C’est alors que..

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Sting reprend le micro

[XWR] TLC Match : Sting Vs Triple H 017

Ok ok ok... D'abord merci de te soucier de ma retraite mais je n'ai pas besoin de ta contribution car j'ai pas l'intention de la prendre.

Sting s'empare du T-shirt qu'a acheté Triple H, le signe et le redonne à Triple H

Tiens par contre tu pourras mettre ça sur Ebay, ça pourra contribuer à financer la tienne.
Il y a un truc qui m'a fait marrer dans tout ce que t'as dit: mon heure est passée, il faut que j'arrête et bla et bla... Eh mec tu te permets de dire que mon heure est passée alors que la tienne n'est même pas encore arrivée! Et en plus je n'envisage pas d'arrêter tout de suite,loin de là! La seule chose qui pourra me faire retirer du catch c'est la mort et ça c'est pas près d'arriver!

Jim Ross: Euh Sting, je peux me permettre une question?

Oui allez-y c'est votre job!

JR: Ok. Triple H parle d'un match banal pour lui alors que vous c'est votre 1er TLC, vous n'avez pas peu de partir avec un handicap?

Ce type de match est même tellement banal pour lui que je n'ai jamais vu Triple Honte en faire un, alors c'est poour vous dire si je pars avec un handicap! Nan plus sérieusement ce match ne me fait pas peur, j'en ai fait d'autres bien plus dangereux et spectaculaire: Last Rites, Prison Yard etc... Alors ce TLC n'est qu'une expérience de plus pour moi.

JR: Lorsque Triple H annonce que c'est lui qui dicte les règles, vous n'allez quand même pas me dire que vous allez vous y plier sans broncher?

Les règles de Triple H n'existent pas, pas plus que celles de Sting ou de n'importe qui! Je ne connais qu'une seule règle: celle du ring! Alors évidemment certains comme Triple H s'en inventent histoire de se la péter un peu mais les derniers qui ont fait ça face à moi, c'est la nWo et on sait ce qu'elle est devenue!

JR: Sinon une petite réaction à propos de la vidéo?

Les images sont vraies: Eh oui fallait se débrouiller pour gagner sa vie quand on ne faisait pas de la lutte. Par contre le son est, et d'ailleurs ça se voit, une pure invention de ce mec. Ce n'est pas du tout en accord avec le mouvement des lèvres et personne ici n'a reconnu les dialogues de "La tour Montparnasse infernale"! C'est quand même bien de t'être donné autant de mal Triple Herpès! Ha oui je vous ai pas dit, moi aussi j'ai une vidéo de ton adolescence.

La vidéo apparait sur la titantron. On voit Triple H, le visage couvert de boutons, en vacances de neige avec ses copains.Il s'amuse à imiter Michel Blanc dans "Les Bronzés font du ski"
D'ailleurs il l'imite encore lorsqu'il se lance dans la drague d'une fille qui passe.

Triple H: Et salut! Ca te dirait de venir boire un chocolat chaud!
La fille, plutot dégoutée: Non merci ça ira...
Triple H: Eh attend,on pourrait se revoir! Ca te dirait qu'on prenne rendez-vous?
La fille: Oui pourquoi pas. Le 30 février ça te va?
Triple H: Ha ouais j'ai rien de prévu ce jour là. Et on se voit où?
La fille: T'es vraiment c*n toi...

Et Triple H se retrouve tout seul au milileu de la rue...

Ensuite on se retrouve dans les douches du chalets. Les potes de Triple H lui ont volé ses vêtements pendant qu'il était dans la douche. Et on voit Triple H qui protège ses partie avec une serviette cherchant ses vêtements. Il les voit dehors dans la neige. Il veut aller les chercher mais ses "amis" l'enferment dehors!

Mais la vidéo est interrompue par la femme de Triple H, Mme Stéphanie...

Sting,t'es qu'un pauv' type! Espèce de *BIP*,t'es qu'un sale *BIP*,
gros *BIIIIIIIIP*.

Mais Stephanie arrête. Quelqu'un est entré dans sa loge.

[XWR] TLC Match : Sting Vs Triple H 21

DAMN!

Ralala Triple Honte, tu porte bien ton nom... Avoirs besoin de sa femme pour se défendre alors que t'es vachement baraqué, ça me donne vraiment un aperçu de l'utilisation de tes capacités!

Sting attend un réaction de son adversaire

Triple H sourit.

Jim Ross regarde donc Triple H : Qu’avez-vous à rétorquer aux propos de Sting ?

Eh bien, ma foi, son intervention m’a quelque peu...déçu. Je m’attendais à mieux. Ce n’est plus le Sting de l’époque des Four Horsemen. Il a perdu de sa superbe. Vraiment.

Jim Ross : Comment ça ?

Il n’est plus aussi incisif qu’avant. Il est beaucoup moins percutant à l’oral. C’est dommage. Ses arguments sont pauvres… Premièrement, pour son T-shirt, je suis désolé, mais bon, si je le mets sur E-bay, ça va juste me rembourser les frais d’envoi et encore. Qui achète de nos jours un T-shirt de Sting ? Personne. Pourquoi ? Parce que ce n’est plus valable. Il n’a que les jeunes d’aujourd’hui qui achète des T-Shirt. Sting…ce sont les années 90, le début des années 90…aujourd’hui, nous sommes en 2007…ça fait loin, les jeunes d’aujourd’hui ne le connaissent pas…et c’est normal. Il faut vivre avec son temps. Hélas pour Sting, il fait parti du passé. En plus, je ne lui dis pas d’arrêter…je lui conseille fortement. Tu as arrêté ta carrière à la WWF sur une note positive. Tes quelques fans auront un bon souvenir de toi. Tandis qu’en t’acharnant avec ton niveau…médiocre…oui, il faut le dire…tes fans vont être déçus, et ceux qui ne te connaissent pas vont regretter de t’avoir connu…ils vont même jusqu’à avoir pitié de toi…ce serait vraiment dommage. En plus, tu n’as plus toute ta tête quand tu t’exprimes :

« Eh mec tu te permets de dire que mon heure est passée alors que la tienne n'est même pas encore arrivée! »

C’était peut être pour faire une belle phrase, à moins que tu avais deux idées en même temps…sinon, elle ne signifie rien ! Il n’y aucun rapport…

Jim Ross : C’est sûr. Sinon, il se permet de vous insulter, tenez-vous bien, de Triple Honte et de Triple Herpès, qu’en pensez-vous ?

Cela me désole. Il se résout à se mettre au même niveau que des commentateurs français ! Vous vous rendez compte ? Il se met au même niveau que des commentateurs français ! Il est vraiment tombé bien bas…Cela ne fait que confirmer mes précédents dires…

Jim Ross : Il critique « vos » règles…

Hélas, il peut les critiquer mais en tout cas, une chose est sûre, il va les subir. Je vais donner du rythme à ce combat, je vais même l’imposer…ce qui va finir par me donner la victoire, c’est aussi simple que ça. Beaucoup de personnes avant lui étaient comme lui…ils n’étaient pas d’accord…et pourtant…ils n’ont pas eu le choix. C’est comme ça et ce n’est pas autrement.

Jim Ross : Cela a le mérite d’être clair ! Tant qu’à faire, il critique aussi votre vidéo et s’est même permis de faire des essais. Qu’en pensez-vous ?

Il nous a trouvé une excuse à deux balles…il ne fallait pas s’étonner. « Les mouvement des lèvres et le son ne coïncident pas… »…Pitoyable…il aurait pu trouver autre chose. Mais bon, sa réplique reflète bien son être…c’est VI-LAIN ! Il a honte de son passé. Normal, il y a de quoi vu les images mais bon, c’est une partie de soi. Cela ne s’oublie pas…Lui, il préfère fuir son passé afin, de mieux paraître…pourquoi pas, il fait comme il veut. Par contre, il a continué à me faire de la peine. Il aurait pu faire quelque chose de réaliste, mais à la place de ça, il a fait quelque chose de bâcler.

Jim Ross : c'est-à-dire ?

Il commence par me citer deux films français, à savoir « La Tour Montparnasse Infernale » et « les Bronzés font du ski »…j’ai une tête à regarder des films français ? Franchement, non ! Tout ce qui est bien en France, c’est la nourriture, le bon vin et…Melissa Theuriau et c’est tout ! Moi, des films français ?!! Non, mais n’importe quoi !! Ensuite, il ME fait voir avec des boutons…je n’ai jamais eu de boutons, mais bon…ensuite, il a essayé de faire croire que j’étais aussi vilain que lui en trouvant une réplique avec une fille quasi identique à la sienne quand il était jeune…ce qui montre qu’il est à la fois en manque total d’inspiration et qu’il me compare à lui…rien à voir ! De plus, il met des scènes bout à bout qui n’ont ni queue ni tête et aucun rapport. On passe du coq à l’âne. Je finis dans la rue et que revient dans les douches d’un chalet…il est légèrement frappé dans sa tête. On a du mal à le suivre…De plus, il montre un passage soi-disant interrompu par ma femme, alors que cette dernière est dans ma loge, endormi, en train de m’attendre. Pas très réaliste comme garçon, mais je ne lui en veux pas d’avoir essayé, quoique, si c’était un jeune sans expérience, je veux bien, mais là, c’est chaud quand même. Dernière chose, je n’ai pas besoin de ma femme pour me défendre, la preuve, tu m’ »attaques » par la parole et où est ma femme ? Il n’est pas là. Je suis entièrement capable de me débrouiller tout seul. Et puis, même si elle était là, elle te botterai les fesses, quoique, il n’y a aucune gloire de botter les fesses d’un papi looser…

Jim Ross : Vous pensez que c’est un papi looser ?

Sa carrière en tant que lutteur est d’or et déjà fini, son futur en tant que papi looser est déjà tracé. Je vois déjà ses journées…

Triple H imagine une journée de MethodCobra !

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Ça commence à 06h36 quand le réveil de Sting « Looser » Papi sonne alors qu’il a oublié de le désactiver (Eh oui, son réveil est réglé pour sonner les lundi mardi mercredi jeudi vendredi afin de recenser le nombre de fourmis qu’il a dans son jardin. C’est une activité à plein temps, mais non reconnu par le gouvernement. Tu m’étonnes…Il tente de se rendormir et…il y parvient jusqu’à 7h10, heure à laquelle son « osti » de chat commence à lui bouffer son orteil qui dépasse de la couette. Là, c’est trop pour lui, il en a marre, il décide de se lever et prend un café….et puis un autre…oui, SLP a vraiment trop la tête dans le brouillard…ou…dans le pâté, ça dépend des régions…mais, c’est le drame…il tombe parterre avec sa tasse…(tasse qui se trouvait dans a chambre)…Il arrive tant bien que mal dans la cuisine, mais là, c’est encore un drame…il n’y a plus de dosettes Senseo ! Il décide d’aller regarder son horoscope, histoire de se remonter le moral…mais, ce n’est pas ça…

Citation :: Horoscope du jour par José Larnak
« Vous avez les nerfs à fleur de peau, un rien vous trouble, vous tourmente, ne faites pas une montagne d’un petit grain de sable, relativisez »

Il se dit que l’horoscope lui correspond…encore une fois…il faut bien se raccrocher à quelque chose …bon, une fois rassuré, il va comptabiliser les fourmis…il ouvre la porte et voit un mot parterre…c’est la voisine. Elle dit que s’il y a un problème, il faudrait aller la voir…SLP ne comprend rien…comme d’habitude…mais un coup de…feu qui retentit, la justice appelle Nicky…merde, je déraille, c’est Nicky Larson…bon…un coup de téléphone retentit, c’est sa femme…Djé Dégrosin…Elle lui dit qu’hier soir, à 23h, elle a tapé au mur car l’autre « conne de voisine » a déménagé ses meubles…SLP comprend donc le message de la voisine…eh oui, SLP est capable de faire un raisonnement, ça en étonne plus d’un j’en suis sûr …Du coup, il prend le mot et va voir la voisine…avec sa délicatesse, il lui dit : « Bonjour, OUI, y a un soucis, TU fous le bordel à 23h avec tes meubles, tabernacle »…il hésite à rajouter « Pauvre Conne », mais il doute que la voisine ait de l’humour…la réponse est sans appel, la voisine fait à peu près 120 kg, et elle lui décolle une droite…SLP est reparti pour redormir chez lui…

…Il veut se faire à manger le midi…il met un bon gigot d’agneau au four…il commence à vouloir faire cuire des légumes, et … c’est le drame… il tombe en panne de gaz, la bouteille est vide ! …Pour se remettre le moral, il regarde un spectacle de Dany Boon…avec le célèbre : « Je vais bien tout va bien...je suis gai tout me plait...."….il en faut peu pour se remettre…Sa femme rentre enfin du boulot, ils vont se faire un tour de vélo…ce qui est une bonne chose vu qu’il fait beau…mais les roues de son vélo crèvent quelques minutes après… ils décident d’aller à la plage… Il prend son cabriolet…enfin, sa Renault 5, il se dit qu’il va y avoir plein de touristes sur la plage en bas de chez eux (A un demi kilomètres de chez eux…oui, ça fait 500 mètres )…donc, ils décident d’aller plus loin…mais manque de pot, ils se retrouvent dans un bouchon… 1h pour faire 500m…ils font donc demi-tour….et retourne sur la plage à côté de chez eux…Ils se garent tranquilou…vont sur la plage, mais une mini-tornade dévaste tout sur le passage, c’est balo…du coup, ils retournent chez eux…sans avoir été dans l’eau….les boules….ils rentrent donc dans leur appart, voulant se faire une soirée DVD, mais manque de pot, panne d’électricité…Une copine de Djé invite Djé pour une soirée entre fille…SLP fini donc tout seul…

Ça se passe comme ça chez Mc Donald…euh…Sting « Looser »Papi.

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Jim Ross : vraiment ?

Ouep ! Mais bon, je ne vais pas la dire, sinon, je connais déjà la réponse de Sting : Ah non, ça c’est lui…c’est une journée à lui…c’est à lui que s’est arrivé » ou bien, il dira la même chose en modifiant quelque peu…

Jim Ross : Oh God !

Eh oui, mais, c’est ça malheureusement…

Jerry Lawler : Sting, va-t-il répondre ?!!

Messages : 96 Date d'inscription : 31/07/2007 Age : 33

Jim Ross: Sting, vous avez quelque chose à répondre?

Ho que oui Jim. Triple H ça me fait marrer quand tu dis que je fais parti du passé et que Sting c'est uniquement le début des années 90. Si je te dis D-Generation-X, ça te dit quelque chose Triple H ? Mais si tu sais cette team que tu as créé dans les années 90 et que vous avez voulu rescuciter récemment avec Shawn Micheals! C'était bien dans le contexte de la guerre WcW vs WWF mais quand vous êtes revenus ensemble, vous vous êtes ridiculisés. Vos muscles tout rouillés ne pouvaient plus tenir le choc. La preuve tu as été blessé en faisant uniquement un Spinebuster! Pour quelqu'un qui dit qu'un TLC est un match facile, ça me semble assez drole non? Mais au moins la DX aura servi à montrer votre côté gay au monde entier.

JR: Comment ça Sting?

Je n'ai rien contre les préférences des uns et des autres mais Triple H est un symbole de la communauté homosexuelle aux USA! Quelqu'un qui dit "Suce là!" à un public majoritairement masculin ça veut dire ce que ça veut dire! Alors évidemment après on peut toujours fabriquer un faux mariage sur le ring et dans les coulisses mais ce n'est qu'une simple manipulation pour cacher la réalité. Triple H, il n'y a aucune honte à être hétéro, gay, sado-maso ou tout à la fois! Il faut assumer ses choix et les avouer. D'ailleurs tu n'hésites pas à montrer tes choix dans les vestiaires à ce que je sache. D'après les échos que j'ai eu de certains anciens de tes partenaires... attention je parle de partenaires de ring hein! Pas d'autres choses! Je disais donc que certains anciens de tes collègues, on va dire ça comme ça, m'ont avoué que tu attaquais un peu trop vite sous les douches et les vestiaires...En gros t'as les mains baladeuses quoi!

JR: C'est quand même des accusations assez graves ça!

Oui mais comme Triple H est le "soit-disant" beau-fils du président... Ha merde je viens de percuter un truc. Un mec qui dit "Suck It!" à tout le monde, un gars qui aime qu'on lui embrasse les fesses... Me dit pas que ?... Ho non j'oserai pas l'imaginer: tu coucherais avec le président Triple H ? Ca expliquerait aussi le rapprochement soudain avec Stéphanie.
Enfin bon passons, j'aimerais pas choquer le jeune public qui nous regarde, même moi rien que de penser à ça j'en ai des frissons. Allez-y Jim.

JR: Triple H y est quand même allé très fort il y a quelques instants. Notamment en vous comparant aux commentateurs français.

Me comparer à Agius et Chéreau... Tout le monde peut être comparé à eux tellement leur culture et leur intelligence sont plus basses que la moyenne. Toi par exemple tu as plusieurs points commun avec eux: tu peux passer d'une voix normale à ne voix grave sans rien articuler; tu peux aussi dire n'importe quoi concernant les carrières des catcheurs. Et oui Jim ça ne vous a surement pas échappé à vous: Triple H a annoncé que j'étais allé à la WWF. Tu seras ravi d'apprendre que je n'y est jammais mis les pieds. Le catch qui y était pratiqué était de très basse qualité. Ce n'est donc pas étonnant si tu as fait toute ta carrière dans cette fédération. Alors Triple H j'ai 2 explications pour expliquer ta boulette: soit tu ne me connais pas du tout et dans ce cas tu vas vite me connaitre jeudi, soit tu m'inventes un passage fictif de ma carrière pour mieux me descendre.

JR: Sting sinon, votre retraite imaginée par Triple H vous en pensez quoi?

Héhéhé... Tu me prends pour un papy c'est vraiment très moche ça. La seule chose qui est sure, c'est que je serai surement meilleure grand père que toi. Voyez donc monsieur Paul Levesque , 75 ans, en compagnie de son petit fils Joey, 6 ans. Il veut lui apprendre les choses de la vie grâce à des questions que seul Mr Levesque peut poser:
"Dis moi Joey, es-tu déjà allé dans une prison turque?... Joey,tu es déjà allé dans un sauna rempli de norvégiens?... Joey, as-tu déjà vu un homme tout nu?... Joey, as-tu déjà touché un mort dans un cercueil?"
Enfin bon,quand je pense à ce que le pauvre petit va devoir endurer.
Et puis j'aime bien quand tu dis "Sting papy looser". Je préfère amplement être un looser quand je serai retraité que l'être pendant toute ma carrière, comme toi Triple H.

Jim Ross: Il a bien dit que vous modifieriez son histoire

Ho non j'ai pas raconté sa journée, ce serait inutile, ennuyeux et ça ferait fuir le public. Bein Triple H, c'est bien toi qui m'a dit qu'il fallait faire monter les ratings car les retransmissions coutent de l'argent à la fédération. Je vais te dire qu'avec ton histoire totalement boring, le public est parti couché ou bien il regarde une rediff de Derrick qui est bien plus passionnante. Honnêtement je m'attendais à mieux de ta part.

Sting attend une EVENTUELLE réaction de Triple H

[XWR] TLC Match : Sting Vs Triple H Stingertna120

[XWR] TLC Match : Sting Vs Triple H Stingertna120

Jim Ross : Une dernière chose à rajouter Triple H.

Une dernière non, par contre choses à rajouter, il yen a pas mal. C’est fou ce qu’il a comme débit de débilités à la minute. Il ne chaume vraiment pas, car il n’arrête jamais. Chaque connerie surpasse la précédente. Je ne sais pas comment il fait, par contre il excelle dans ce domaine. Cela doit être un don donné de père en fils. En tout cas, je vais clarifier certaines choses.

Jim Ross : Lesquelles ?

Tout d’abord, il dit que ça le fait marrer que je dise que Sting, c’est du passé et que ce n’est que le début des années 90. je ne vois pas en quoi. Le plus gros de sa carrière, c’est quand même durant ces années-là, mais bon, je ne lui en veux pas, avec l’âge, il doit avoir la mémoire qui flanche. Ensuite, il parle de la DX…aucun rapport mais bon, enfin, il a l’habitude d’être) côté de la plaque…je ne vois pas pourquoi ? Il voulait la critiquer mais il n’y a rien à critiquer. C’est l’une des plus grosses équipes qui aient existé. La DX a été crée dans le but de contrer le succès de la NWO mené par Hulk Hogan. Chose qui a été faite. Nous avons très bien joué le coup. De toutes façons, ça ne pouvait que réussir. Faire équipe avec The Heart Break Kid, c’est simplement le top ! C’est simplement l’un des lutteurs les plus titrés. Il a beaucoup de charisme et nous étions complémentaires. Notre tandem a beaucoup plu. A moi que Sting soit tombé dans le coma à ce moment-là, il se voile la face. Ensuite, il parle des blessures…cela n‘a rien avoir avec la vieillesse. Simplement qu’il n’y ceux que ne font rien qui ne se blessent pas ! J’ai fait beaucoup de match éprouvant au cours de ma carrière. Mon physique a beaucoup morflé, mais je suis encore là et ce, plus fort que jamais !

Jim Ross : C’est sûr…

De plus, monsieur a un gros problème au niveau argumentation ! Je m’entends. Ecoutez ces phrases :

- Vos muscles tout rouillés ne pouvaient plus tenir le choc. La preuve tu as été blessé en faisant uniquement un Spinebuster!

- Pour quelqu'un qui dit qu'un TLC est un match facile, ça me semble assez drôle non?

- Mais au moins la DX aura servi à montrer votre côté gay au monde entier.

Vous allez me dire, il n’y pas de problèmes avec ces phrases et pourtant si. Il a tout dit à la suite alors qu’il n’y aucun lien !!! Il faudrait sérieusement qu’il organise sa pensée. A mon avis, il doit avoir trop d’idées en même temps et il n’arrive pas à gérer. Pas étonnant, ça ne doit pas chauffer tous les jours là-haut !!!

Jim Ross : Il dit, d’après ses dires, que vous êtes gay !!

Cela, c’est vraiment minable. Il se moque d’une communauté qui est assez nombreuse. C’est vraiment petit…Je n’ai rien contre eux…En tout cas, je tiens à préciser que je suis cent pour cent hétéro. Ma merveilleuse femme et ma splendide fille en sont les preuves. Tout le monde n’a pas ma chance. Je vois que tu en fais parti parce que tu rages. Cela sentant dans tes paroles. Tu pars dans un trip Triple H gay tout seul…cela ne doit pas te changer de d’habitude. Cela me fait de la peine de la voir d’humilier de la sorte. Cela me fait quand même quelque chose…euh non, désolé, ça ne me fait rien.

Jim Ross : Qu’avez-vous à dire sur ses commentaires vis-à-vis des commentateurs français ?

Eh bien, rappelez-vous de ce que j’ai dit avant son intervention…qu’il dirait ce n’est pas lui mais moi…c’est ce qu’il vient de faire…je lui ai dit qu’il avait le même niveau que les commentateurs français, Machin et Truc, et lui rétorque que j’ai des points communs avec eux. Décidemment, il ne réfléchit jamais ce gars-là !! C’est effarant !! De plus, il dit…que j’aurais dit…qu’il avait fait un passage à la WWF ?!! Repasser les bandes, et vous verrez qu’il invente, comme d’habitude !! il invente tellement de choses que l’on dirait qu’il vit dans son propre monde…le pauvre…il est peut être malade ?!

Jim Ross : Sinon, il s’est excité sur le fait que vous aillez imaginer sa retraite...personnellement, je n’ai rien compris. J’ai fait mine de comprendre pour ne pas le laisser seul dans son délire ?

Vous êtes très généreux Jim. Moi, je l’aurai regardé bizarrement ! En effet, je n’ai fait qu’imaginer la scène, je n’ai fait qu’y penser…je n’ai rien dit oralement ! Il a halluciné, à moins qu’il lise dans mes pensées ?!! Enfin, j’en doute…en tout cas, il est parti ensuite sur le fait qu’il serait meilleur grand père que moi… « 36 15 My Life, j’en ai rien à faire ! » C’est fou le nombre de choses inintéressantes qu’il dit à chaque intervention. Qu’est-ce qu’il a dit encore ?!! Ah oui, qu’il avait pensé que je pensais de lu que c’était un looser…il est en plein dans le mille, mais c’était simple…la plus part des gens le qualifie actuellement comme un looser…La preuve, son prochain match face à une Diva en plus, il va le perdre, ça se sent !!

Jim Ross : Il a quand même dit que vous étiez un looser !!

C’est sûr, si avoir ce palmarès là :

Citation :: Independent Wrestling Federation
IWF Heavyweight Championship (1 time)
IWF Tag Team Championship (1 time) – with Perry Saturn

Pro Wrestling Illustrated
PWI Feud of the Year award in 2000 – vs. Kurt Angle
PWI ranked him # 1 of the 500 best singles wrestlers in the PWI 500 in 2000.
PWI Most Hated Wrestler of the Year award in 2003
PWI ranked him # 139 of the 500 best singles wrestlers of the PWI Years in 2003.
PWI Most Hated Wrestler of the Year award in 2004
PWI Feud of the Year award in 2004 – vs. Chris Benoit
PWI Match of the Year award in 2004 – vs. Chris Benoit and Shawn Michaels (WrestleMania XX, March 14, 2004)
PWI Most Hated Wrestler of the Year award in 2005

World Wrestling Entertainment | World Wrestling Federation
WWF Championship (5 times)
WWF European Championship (2 times)
WWF Intercontinental Championship (5 times)
WWF World Tag Team Championship (1 time) – with Stone Cold Steve Austin
World Heavyweight Championship (5 times)
King of the Ring (1997)
Royal Rumble (2002)
Grand Slam Championship (second)
Triple Crown Championship (seventh)

Wrestling Observer Newsletter
Feud of the Year award in 2000 – vs. Mick Foley
Performer of the Year award in 2000
Feud of the Year award in 2004 – vs. Chris Benoit and Shawn Michaels
Feud of the Year award in 2005 – vs. Batista
Wrestling Observer Newsletter Hall of Fame (Class of 2005)

..c’est être un looser, alors je suis un gros looser !
Dernière chose, écoutez ses dernières paroles :

« Ho non j'ai pas raconté sa journée, ce serait inutile, ennuyeux et ça ferait fuir le public. Bein Triple H, c'est bien toi qui m'a dit qu'il fallait faire monter les ratings car les retransmissions coutent de l'argent à la fédération. Je vais te dire qu'avec ton histoire totalement boring, le public est parti couché ou bien il regarde une rediff de Derrick qui est bien plus passionnante. Honnêtement je m'attendais à mieux de ta part. »

Ecoutez maintenant ce que j’ai dit au début :

« Ah, parce que c’était « SON » intervention avant ? Eh bien, c’était bien court. La retransmission TV, ça coûte de l’argent à la fédération. Si on continue comme ça..les ratings vont baisser, et la fédération va perdre cher si on le laisse intervenir à chaque fois. Eh bien, il continuera dans sa lancée, après la TNA, il va faire la même chose ici, au secours !! »

et..

« Eh bien, ma foi, son intervention m’a quelque peu...déçu. Je m’attendais à mieux. Ce n’est plus le Sting de l’époque des Four Horsemen. Il a perdu de sa superbe. Vraiment. »

Eh bien voilà, je pense que NO COMMENT…il prouve à chaque fois qu’il ne fait que répéter ce que disent les autres…il est encore et toujours pitoyable. Je pense que Sting va maintenant arrêter de parler ou plutôt arrêter de s’enfoncer car ça ne sert à rien. Sur ce, je vous remercie Jim Ross de m’avoir accorder cette interview et je vous dit à la prochaine.

STING, je t’annonce que lors de notre match, je n’aurai que deux mots pour toi !

GAME…OVER !!!

Sur ces paroles, Triple H retourne en backstages pour retrouver sa femme et pour faire…non, mais ceci ne nous regarde pas !

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