Triple H
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![[XWR] Single Normal Match : Triple H Vs Christian Cage Empty](https://2img.net/i/empty.gif) |  Sujet: Re: [XWR] Single Normal Match : Triple H Vs Christian Cage ![[XWR] Single Normal Match : Triple H Vs Christian Cage Icon_minitime](https://2img.net/i/fa/onyx/icon_minitime.gif) Lun 13 Aoû - 2:39 | |
| La musique du Game, du Cerebral Assassin, du King of Kings, Triple H retentit dans l'Arena. Triple H arrive sous le titantron. Triple H s'avance vers le ring avec une bouteille à la main ! Il monte sur le ring et fait ses gestes habituels.
Une partie de la foule est en délire l’autre le siffle!! Il monte au quatre coins du ring et salue la foule.
Jim Ross : Voilà The Game qui fait son entrée.
Jerry Lawler : Eh oui, c’est la première fois qu’on le revoit après sa magnifique victoire contre Sting ans le précédent show.
Jim Ross : Un show qui fut réellement très chaud ! Nous avons pu voir de grandes choses. Certains lutteurs étaient très motivés.
Jerry Lawler : Ceci n’annonce que de bonnes choses pour l’avenir de cette fédération !
Bonsoir à toutes et à tous !
La semaine dernière marquait le début de cette fédération et…quel début ! Vous en avez eu pour votre argent, ça change des autres fédérations !
Jim Ross : Oh, je sens que c’était une petite dédicace !
Jerry Lawler : Unscripted ?!!
Rien que le match que j’ai fait face à Sting valait plus qu’un show entier d’Unscripted ! Pour tous ceux qui n’ont pas vu ce match et pour tous ceux qui ont envie de le revoir, voici la fin du match !
Le titantron s’allume. - Citation :
- Les atémis fusent sur le torse du Game... La foule est électrisée...
Triple H se reprend avec un Eye Rake suivit de plusieurs coups de poing au visage... Sting fatigue... Triple H monte un barreau supplémentaire... Place la tête de Sting entre ses cuisses... PEDIGREE ON THE TABLE !!
BBBBBIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGG !!
Le choc est d’une extrême violence... Sting est en sang... Triple H boite mais se relève le plus vite possible... Il recommence son ascension qui semble très pénible... Il peine pour arriver sur en haut de l’échelle... Mais Sting est Ko...
Triple H défait la mallette...
It’s Over...
Triple H gagne ce magnifique match!!! Le titantron s’éteint.
Eh oui, c’était ma première victoire ! Sting a montré de bonnes choses, mais je lui ai remis les pendules à l’heure et je l’ai littéralement.. A – TO – MISE !! En le finissant de la sorte, j’ai envoyé un message clair à tous les lutteurs de la fédération, à savoir que The Game est bel et bien là…que The Game a des intentions claires…et que The Game va tout faire pour s’imposer à la XWR !!
Jerry Lawler : Quand Triple H envoie un message, il ne l’envoie pas qu’à moitié !
Jim Ross : Je confirme !
Mais ceci m’a permis de voir une chose aussi. Ce match était un match test pour Sting. En effet, Sting m’a proposé de faire équipe avec moi après Lost Cause ! En voyant sa prestation, j’ai à moitié accepté ! Le réel test se fera lors du PPV lors de notre match pour la ceinture X-Cruiser ! Je ne doute pas un instant qu’il gagnera face à Candice et moi, je ne doute en aucun cas que je vais gagner face à Christian « Demi-portion » Cage ! Eh oui, comme vous le savez maintenant, je vais faire face à Christian et le vainqueur de ce match aura un title shot pour le titre X-Cruiser ! Autant me mettre dans le match pour le titre X-Cruiser directement, on aurait gagné du temps. Christian Cage n’a aucune chance face à moi, vraiment aucune. Comparé à Sting, il n’a pas le centième de son talent, et sachant que j’ai atomisé Sting…c’est une simple question de logique !
Triple H sourit.
Jerry Lawler : C’est scientifique !!
Jim Ross : Que les sciences peuvent être injustes !
Jerry Lawler : ça dépend.
Jim Ross : Comment ça ?
Jerry Lawler : Dans notre monde à nous, un et un égalent deux, deux et deux égalent quatre, comme ça, on devient selfish, on prend du pognon et on partage pas…mais si un plus un égalent un, ou un plus un égalent onze…ça c’est beau !
Jim Ross : Jean Claude sort de ce corps !!!
De plus, Christian, au vu de sa carrière, a plus un profil de looser qu’autres choses. C’est plutôt un second…un éternel second ! A ses débuts à la WWF, il a fait équipe avec Edge ! On peut clairement dire que c’est Edge qui faisait l’équipe. La preuve, ils se sont séparés une fois que Edge ait gagné le King of The Ring. Christian, frustré, a voulu montrer sa valeur en se battant contre Edge, mais le résultat a été sans appel ! Il ne s’est plus voilé la face…il a vu qu’il était clairement mauvais, enfin, jusqu’à temps qu’il craque son slip ! En effet, Christian a voulu s’approprié les traits caractéristiques du seul et unique People’s Champ : The Rock ! Il a appelé ses « fans », enfin ce qu’il avait comme fan les « Peeps », alors que le Rock les appelle « The People », et il a utilisé la pose de The Rock à sa victoire, en effet, The Rock va dans le coin sur les cordes et lève le poing dans les airs, chose que Chritian a copié. Ce gars là n’a pas de personnalité propre. Il est obligé d’utiliser celle des gens qui ont un charisme fou pour essayer de se faire remarquer, mais il n’avait pas besoin de cela…on le remarquait déjà par le fait qu’il soit un supra-looser ! Plus personne ne voulait de lui à la WWE, alors il a rebondi la TNA, chose qui a marché un temps, quelques semaines, mais une fois que les Steiner Brothers, les Dudleys et Kurt Angle sont arrivés, il a été relégué au placard ! Ceci ne va pas changer ici malheureusement pour lui ! C’est sa destiné ! Lors du prochain show, je vais littéralement les laminer, mais avant cela, j’ai chopper une vidéo de Christian passant son code de la route ! Unique, je vous conseille chez vous de brancher le lecteur de DVD enregistreur, car c’est un pur moment de bonheur !
Le titantron s’allume.
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Christian Cage est au premier rang dans une salle.
Examinatrice : Bien, nous allons commencer cet examen du code de la route, en vue de l’obtention du permis de conduire.
L’examinatrice est en train de distribuer les feuilles. Eh oui, les boîtiers étaient en panne, ce sont des choses qui arrivent. Christian lit un livre.
Examinatrice : C’est interdit ce que vous faites là monsieur !
CC : Ah non Madame, ça, c’est le Code Rousseau ! C’est la Bible du permis de conduire ! Par exemple, s’il y a des questions que vous ne connaissez pas, vous regarder dedans, et vous connaissez !
Examinatrice : Justement, c’est ça qui est interdit !
L’examinatrice lui enlève et son livre et va s’asseoir à son bureau.
CC : Je t’ai à l’œil toi…tu sais ce qui est interdit...t’es une rapace !!
Examinatrice : Bien, vous disposez de trente minutes pour répondre aux quarante questions qui sont inscrites sur le papîer et …
L’examinatrice se fait couper la parole par notre CC national !
CC : Euh, excusez moi, mais moi, j’ai mon permis de conduire ! Non, parce que ce sont des malotrus qui m’ont retirés mes points, pour des raisons conjonctivistes...et ça, c’est moche ! Alors oui, sous prétexte que les dirigeants de notre pays ne sont pas en adéquation avec notre époque, c’est nous qui trinquons !! Non, non…
Examinatrice : Mais…
CC : Non, non Madame !!! Je refuse…
Examinatrice : Nous ne sommes pas là pour en discuter…
CC : Oui, mais d’accord, si nous ne sommes pas là pour en discuter...n’en discutons pas et…subissons le système !!
Examinatrice : Non…
CC : Non, mais non…
Examinatrice : Mais passons notre examen monsieur !!
CC : Oui, d’accord, passons notre examen…mais d’abord, permettez moi de vous dire que je suis outré !
Examinatrice : Il n’en demeure pas moins vrai que vous avez brûlé cinq feu rouges !! Et ça, c’est strictement interdit !
CC : Il n’en demeure pas moins vrai que j’étais à 180 km/h et que les feu rouges ça fait comme des petites lucioles quand ça passe !
Examinatrice : Bien, alors, vous allez cochez les cases qui sont ici dessinés sur vos papiers et puis…s’il y a un problème, vous levez la main et je répondrai si je peux !..Tout le monde est prêt ? Alors, c’est parti !!
Après une quinzaine de seconde en train de regarder la première question, notre CC national ne peux s’empêcher de réagir !!
CC : Tout le monde a compris la question ? Non, parce que la question…je suis à l’intersection d’un carrefour d’une agglomération…un véhicule arrive sur ma droite…qui a la priorité ? Ça dépend s’il est armé …
Examinatrice : Monsieur, s’il vous plait !
CC : Attendez, je tombe sur un gars qui est armé, je lui laisse la priorité ! Je lui laisse le double des clefs, mon chien, ma femme et tout le reste !
Examinatrice : Vous gardez vos réflexions et vous continuez !
CC regarse son collègue de droite et tente de tricher. Voyant que son voisin ne coopère pas…
CC : Elles sont dures les questions ! Pourquoi vous avez pas commencé par des questions faciles ? Par exemple, quelle est la couleur du feu rouge ? On sait directement, c’est rouge ! Ou, par exemple, on arrive à un stop…on stoppe ou on stoppe pas ? Bah, on stoppe par ce que c’est un stop !
Examinatrice : Bon ! Eh bien maintenant, vous allez faire le plaisir de répondre à vos questions et de ne faire que ça, d’accord ?!
Après quelques secondes de silence, c’est reparti !
CC : Lorsqu’un conducteur veut me dépasser, dois-je accélérer ou maintenir mon allure ?
CC tout en rigolant.
CC : Moi, je suis à fond tout le temps, comment je peux savoir ?
Sa collègue de gauche fait tomber son stylo, il s’exclame :
CC : La chinoise, elle a fait tomber son stylo !
La chinoise, tout en ramassant son stylo, et d’un regard noir : La chinoise, elle a un nom !!
Examinatrice : Bon, tout va bien pour tout le monde ?
L’examinatrice se met à lire un magazine, alors CC en profite pour retenter sa chance et regarder à nouveau sur son collègue de droite. Il se décale sur son collègue, mais son collègue se décale aussi ! Une fois que son voisin ne pouvait plus se décaler, eh oui, les tables ne sont pas illimitées, son voisin s’exclame :
Le voisin de droite : Eh, oh !!!
L’examinatrice lève ses yeux.
CC : …le nouveau son de Manau !!
Examinatrice : Tssss ! Ils ne vous restent que 25 minutes !
CC s’en sort sans bien que mal. C’est alors qu’il lui vient une idée saugrenue, mais une idée quand même. Il se met à frapper la chaise de son voisin de droite. Voyant qu’il ne bouge pas, il lui enlève sa chaise, ce qui fait tombé son voisin parterre…dans quel but, on ne saura jamais !
Examinatrice : OH, MAIS QU’EST-CE QUE C’EST ENCORE ?!!!
CC se lève et fait mine de chercher quelque chose parterre.
CC (se rattrapant encore) : J’ai perdu mon capuchon !!
Examinatrice : Vous n’en avez pas besoin pour cocher les cases ! Asseyez-vous !
CC : Madame, c’est mon capuchon que j’aime bien !
CC se rassoit.
Examinatrice : Insupportable vous !!
CC : Non, mais c’est mon capuchon…et peut-être que maintenant, je vais perdre mon permis de conduire ! C’est ça, vous, vous n’en avez rien à foutre ! Vous avez vos capuchons ! C’est pour ça que personne ne dit rien ! S’ils avaient pas leurs capuchons, ils auraient crié comme moi Madame ! J’avais un capuchon bleu, la même couleur que mon stylo bic, et à cause de Didier Gustin, (il montre son bouc émissaire, son voisin de droite) j’ai perdu mon capuchon !!
Examinatrice : Votre capuchon, on le cherchera après !
CC : On le cherchera après, eh bien maintenant, JE VEUX MON CAPUCHON TOUT DE SUITE !!!
CC se lève et devient menaçant, enfin, ce n’est qu’une demi portion lol
CC : Eh bien, moi, si j’ai pas mon capuchon, eh bien personne passe le code !!
Voyant que CC ne reculerait devant rien, enfin, prise de pitié, elle cède.
Examinatrice : Eh bien, cherchons son capuchon !!
Elle se met à regarder parterre et trouve un capuchon.
Examinatrice : ça ne vous va pas ça ?
CC : Il est noir, c’est pas mon capuchon ça, j’en ai rien à foutre !
Examinatrice : Bon, je vous donne mon stylo et vous continuez !
CC : Mais c’est le capuchon que m’a donné ma mère, pour vous dire, j’y tiens !!
Examinatrice : Bon, en attendant, je vais continuer à chercher ! Il vous reste vingt minutes et vous n’avez pas encore commencé vous !
CC s'arrête et touche sa poche...
CC : Euh, il était dans ma poche…euh, madame, je peux sortir, parce que, j’ai une petite envie…
Examinatrice : BON, vous pouvez, c’est à droite au fond du couloir !
CC va vers la porte, mais il ne perd pas le nord et passe par toutes les rangées…
Examinatrice : Non, mais je vous ai vu vous étiez en train de tricher !!
CC : Ah non Madame, je vais des extorsions parce que j’ai mal aux cervicales (il montre le bas de son dos le bougre !  ) Ce sont mes cervicales qui me déglinguent ! Et quand je suis trop assis, y a mes lipidices qui se compressent alors ça bloquent carrément mes glucoses…et moi, après, je ne peux plus ni m’asseoir ni autres choses…alors, vous, vous, vous me criez dessus…tout ça…vas y…qu’est-ce que j’en ai à foutre…
Et dépité, en sachant très bien qu’il n’aurait pas son code, il s’en va…la tête haute bien sûr !
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Le titantron s’éteint.
Eh oui, ça se passe toujours mon ça chez Mc Do, euh…Christian Cage !!
C’est alors que… | |
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